Підліткова любов: поради батькам

Підліткова любов: поради батькам

Підліткова любов: поради батькам

Можна було б почати з красивого вступу про те, як це чудово — перша «справжня» любов … Зрозуміло, романтична сторона питання прекрасна — але залишимо побачення і поцілунки молоді, а самі тим часом відверто поговоримо про це непростому для батьків етапі. Так-так, саме для батьків, а не їх раптово «подорослішали» дітей.

Щоб не ускладнювати життя підлітків недоречними реакціями та поведінкою, розберемося для початку, що відбувається в голові мам і тат — а вже тоді зосередимося на переживаннях юного покоління.

Не хотілося б критикувати притаманний багатьом нинішнім батькам менталітет, але все ж таки доведеться визнати два завуальованих конфлікту — вірніше, дві глобальних проблеми, які ми часто сприймаємо як належне.

Перша з них — це неусвідомлення батьками своєї істинної ролі в житті дитини. Ролі друга і наставника, що не розцінює своє чадо як якоїсь власності та «свого продовження», не нав’язує із завидною завзятістю власні переконання і не намагається реалізувати в дитині свій «упущений поїзд». У підлітковий період донька чи син затверджуються як незалежна, автономна особистість з власними бажаннями і вчинками — і цей найважливіший етап подібні батьки сприймають як крах Римської Імперії. Навіть гірше — як крах власного авторитету і влади над «цим невдячним, і, між іншим, фінансово залежним дитиною». А звідси випливає хворобливе відчуття власної непотрібності і «застарілості» …

Тим часом підліток задихається в гнітючої атмосфері, де йому доводиться «пробиватися» до сонця як весняному кульбабі — крізь асфальт батьківського неусвідомленого опору.

Друга проблема — це пост-радянських табу або банальне невміння говорити на теми фізичного розвитку і сексу. Багато дорослих з якихось абсолютно неприродним причин не можуть прийняти думки, що їх дитина народилася і рік за роком дорослішає якраз для того, щоб теж стати дорослим, любити і бути коханим — у всіх сенсах. Якщо ж у батьків немає ніяких власних психологічних проблем і комплексів, якщо вони живуть повноцінним і щасливим життям, а на «дорослі» теми запросто розмовляють з дітьми — ті розвиваються гармонійно і не вчиняють ніяких «дурниць», яких так боїться більшість батьків.

Виховання дитини — велика відповідальність, і дуже важливо «не схибив» саме в «скрутному» перехідному віці, щоб не нашкодити своєму чаду. Та й по-справжньому важким цьому вік може бути тільки для тих тінейджерів, хто замість підтримки отримує від близьких сурогат із незатишних бесід або гіперопіки. Тому — більше кисню, більше поваги і більше довіри. Інакше неминучі комплекси, відчуження, спалахи агресії та інші візитні картки підліткового етапу.

Тепер, коли ми переконалися, що не будемо підсвідомо намагатися зупинити час і тим самим ускладнювати життя своїх дітей, можна поглянути на підліткову закоханість очима психологів. Багато де в інтернеті можна побачити заголовки на кшталт «Підліток ховає від вас очі, замикається в своїй кімнаті, шепочеться по телефону і не говорить, з ким йде гуляти? — Значить, він закохався ». По правді кажучи, це означає, що його стосунки з батьками недоверітельние і натягнуті. Інакше що завадило б прибігти до них з палаючими очима і розповісти, які чудові почуття його переповнюють. — Адже з друзями підлітки охоче діляться своїми переживаннями. Втім, навіть у самій ідеальній сім’ї закоханий підліток потребуватиме більшої кількості особистого простору — адже потрібно не просто насолодиться своїми хвилюючими переживаннями, але й розібратися в самому собі (що на публіці робити явно незручно). І тому настирливі розпити можуть дуже дратувати 13-15-річної дитини, і без того схильного різким і частим перепадів настрою.

Зовсім не зайвим буде дізнатися побільше інформації про об’єкт закоханості сина чи доньки, але тільки виключно дипломатичним шляхом. Потрібно вибрати підходящий момент, коли чадо в доброму настрої, і не поглинена вирішенням насущних проблем. Наприклад, за чашкою чаю — ніщо так не розслаблює, як ця домашня традиція … По ідеї, почати розмову варто з самих себе — своїх душевних і романтичних переживань, або хоча б з розповіді про свою першу закоханості. Нехай дитина зрозуміє, що вам не чужі його емоції! І вже тоді можна ненав’язливо перевести тему в цікавить вас русло. І пам’ятайте про Пітера Пена! — Діти виростали і геть забували, що колись могли з таким задоволенням літати … Але Пітеру все ж вдалося залишитися в Невір-Ленде, і, розумнішаємо з роками, не втрачати своїх дивовижних здібностей.

Спілкуючись зі своєю дитиною, залишайтеся і самі емоційними, тонко відчувають красу або фальш підлітками — тільки з трішки великим багажем досвіду. Поговоріть про те, що відчуває син або дочка, перебуваючи поруч зі своїм обранцем або будучи далеко від нього. Нехай дитина викладе приблизну модель відносин, яку він собі уявляє.

Ну і, нарешті, якщо почуття взаємне, немає ніяких причин відмахуватися від старої як світ традиції: нехай об’єкт зацікавленості приходить в гості — на день народження, на сеанс кіно або спільну підготовку уроків — не важливо. Головне обійтися без офіціозу, банальностей, жартів або пафосу. Діти знайдуть собі заняття до душі, а у вас буде можливість придивитися до обранця чада, — і, швидше за все, заспокоїтися на виведенні «хороший хлопчик» або «мила дівчинка». Як правило, навіть поверхове знайомство з батьками «улюбленої половинки» роблять підлітків більш свідомими і відповідальними: тепер стає важливим, що подумають про них ці не абстрактні і строгі — а цілком конкретні люди, на яких вже вдалося справити хороше враження (псувати яке зовсім хочеться). І в тому малоприємному випадку, якщо об’єкт закоханості був просто захоплений запретностью поцілунків «крадькома» — і більше насолоджувався адреналіном, ніж суспільством вашого чада — це, швидше за все, «зіпсує всю малину» і розставить крапки над «і». Якщо діти хочуть зустрічатися — будь ласка! Тільки нехай приходять не пізніше встановленого часу і будують хоч які-небудь плани на майбутнє, хоча б самий найближчий (колись же треба до цього звикати).

Будьте готові до того, що діти в цьому віці (закохані і не дуже) прагнуть проводити час на вулиці і взагалі де-небудь поза домом — вони прагнуть свободи, руху, вражень і, звичайно ж, спілкування з однолітками. Допомога у вигляді порад від батьків потрібно тільки в тому випадку, якщо вона дійсно потрібна — адже тин-ейджер життєво необхідно знати, що ви вірите в його здатність приймати самостійні рішення! Не намагайтеся якимось чином управляти відносинами підлітків, і вже тим більше перетворювати об’єкт потягу в «заборонений плід» — ви ризикуєте ненароком оживити шекспірівські сценарії.

Багато підлітків, звичайно, схильні максималізму, і всерйоз думають, що перша любов — це назавжди. Зрозуміло, таке можливо, але в основному практика показує іншу картину. Юні дівчата зазвичай більш-менш постійні у своїх почуттях, і часто болісно переживають відхід першого почуття — вони встигають скласти план на 80 років вперед і вирішити, як назвати чотирьох спільних дітей, собаку і рибок. У юнаків — інший «пейзаж» і інша програма самоствердження. Вони можуть закохуватися щотижня — у однокласниць, сусідок, актрис і дівчат зі сторінок журналів, часом страждаючи від нерозділеного своєї ідеалізованої мрії. Продовжуючи боготворити «журавля в небі», вони запросто можуть зустрічатися з «синицею в руці».

Деякі молоді люди можуть заглиблюватися в крайності — вільно висловлюватися про дівчину в еротичному ключі, і тут же почати захоплено звеличувати її до самих небес. У них неминуче говорить тестостерон, адже до 16-19 років юнаки досягають життєвого піку сексуальної активності, і чим ближче до цього віку син чи обранець дочки — тим більше «електрики» в романтичних стосунках.

Але це — наступна тема для розмови, яка торкнеться різних точок зору на сексуальне виховання і наслідки його дефіциту в «раціоні» пізнання підлітка.

Сподобалася стаття? Поділися нею з друзями!